ASADO Y VINO PARA TODO EL PUEBLO ARGENTINO
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| Nos visita el presi en campaña y le mostramos las bondades del asado argentino for export |
Volvía
el martes de entrenar, recostado en el asiento de atrás del UBER que
me llevaba a Palermo, mientras pensaba en el rico asado que me iba a
engullir este jueves en el club.
Es
que luego de ese entrenamiento patriótico del 9 de Julio, se
confirmaba la invitación del cuerpo técnico para degustar una
deliciosa parrillada en la ya habitual cena de los jueves. La
victoria ante Virreyes había devuelto la alegría al plantel y
alguien vió una buena oportunidad para festejar.
Tercer
asado en primera ronda. Nunca visto en Los Cedros. Ni cuando 1o
locos casi retirados se juntaron para salvar al club hace un lustro
atrás, ni cuando esos locos ascendieron, ni cuando estuvieron
privados de su libertad y volvieron de Brasil, ni cuando nos sacamos
de encima al Beto Loco, a Mike Ruina y a Wonder Boy Pehuén… Nunca
hubo tantos festejos seguidos.
Acá
hay gato encerrado pensé.
Con
el kilo de carne promediando los 300 mangos, cualquier dirigente
hubiese elegido renovar su stock personal de whisky añejado 150 años
antes de poner guita en un asado para el plantel. Ni hablar de tres
asados. Sale más barato comprar whisky para toda la vida. Más
sospechoso que el falso médico que nos visitó hace un año mientras
jugábamos con GEI.
Tenía
que descubrir
quién paga la fiesta. Llamé a Gerencia para entrevistar al CEO
Otamendi, pero justo había
salido en misión secreta, por lo que no se sabía a qué hora
regresaría ni en qué estado. Mandé a mi Community Manager a
preguntar al club. Pobre pibe, apenas entró le cobraron
estacionamiento, le pidieron el CBU para que pague cuota, le sacaron
300 mangos para encintarse los tobillo, otros tantos para el tercer
tiempo y le vendieron 4 rifas…
Entre
tanto ida y vuelta de guita, uno le contó que había que juntar para
los sueldos, sino iba a tener que agarrar la dirección del plantel
el Tano con Chivero o el Mago Iturraspe.
¡¡Ahí
estaba la posta!!
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| LA RUEDA QUE MUEVE AL MUNDO |
Había
que poner un cuerpo técnico de calidad porque lo que teníamos era
como tirarse al río con un salvavidas de plomo. Para eso, se
destinó todo lo que recauda mensualmente el Plantel Superior (es
decir los 50 chotos que pagan la cuota – o deberían al menos-) y
se salió a buscar el caviar del mondo rugby.
Al
final el caviar no lo conseguimos. Eso sí, mal no nos fue. Pegamos
motivational champion antybullies head coach, preparador físico
nivel CENARD, kinesiólogo de humanos, dos o tres colaboradores con
cara de “yo se mucho”, varios impact players para formar una
primera decente y poder así deshacernos de los demás playmobil que
venían jugando. Los mil quinientos rúcula/mes mejor gastados de la
historia cedrense. Ni al Tano Loffreda la garpaban tan bien. Encima
la devalueta ayudó, y como sobra como loco, se dan el lujo de
pagarse un asado cada 2 meses. Generosos como pocos.
Para
el año próximo se espera que los 15 impact players no se vayan a
otro club, comiencen a pagar cuota, traigan a sus hermanas al
tercero, se aprendan el nombre de al menos 5 jugadores históricos, y
conozcan las leyendas de la Monja y el Rifle. Con esos fondos se va
a pagar un plan de juego un poco más sofisticado y se contratará un
par de entrenadores más, a los que no les joda madrugar para llegar
a ver a la preintermedia.
Por
ahora nuestro Tano tendrá que seguir esperando…
O
asegurarnos un asado cada treinta días.
